Life sucks

Meine Mum meint, dass ich krank bin. Also nicht krank im Sinne von Husten, Schnupfen oder Erkältung sondern eher Magersüchtig. Sie hat es mir zwar nicht direkt gesagt, aber es kommen immer wieder Kommentare wie:' Wie viel wiegst du denn?' 'Hast du schon was gegessen?' 'Warum isst du nicht mit?' 'Was hast du wann gegessen?' 'War das auch genug?' und so weiter.. Es nervt so extrem, vor allem, weil ich genug esse!! Ja gut ich hab abgenommen. Aber innerhalb von EINEM GANZEN Monat 5kg!! Und so ab zu nehmen ist doch okay oder??!!
Vorhin kam auch wieder was ich heute denn alles gegessen habe, weil ich nichts gefrühstückt habe und weil Wochenende/Ferien sind, gab es auch nichts zu Mittag. Ja okay.. ich muss zugeben ich habe nur eine Manderine gegessen, aber ich hatte halt keinen Hunger und wenn ich kein Hunger habe, dann esse ich auch nichts.
Gleich gibt es Abendessen und ich hab ganz ehrlich keine Lust drauf, weil ich dann wieder so genau beobachtet werde, was bzw. wie viel ich esse.
Es nervt.

Ich habe jetzt beschlossen, dass der Rest vom Tag nur noch besser werden kann.. oder muss!!
Heute Morgen habe ich eine Klausur in den Sand gesetzt und dann deswegen ein Referat verhauen. Als ich dann Heim gekommen bin hat meine Mum angefangen über meine Essgewohnheiten zu diskutieren. Sie meint, dass ich viel zu wenig esse, dabei ess ich genug!!
Ja okay heute was es vielleicht ein bisschen wenig, aber wenn man einfach mies drauf ist, hat man keinen wirklichen Hunger, oder zumindest ich habe dann keinen Hunger. Aber ich sehs ja auch ein, dass es heute zu wenig war.
Eben als ich aufgeräumt habe, habe ich ein altes Fotoalbum von mir und meiner besten Freundin gefunden, der die in der Klinik ist. Als ich es durch geschaut habe musste ich so verdammt anfangen zu weinen und dann sind alle Dämme gebrochen und ich hab wegen jedem Scheiss weiter geheult. Ich hasse es wenn ich solche schwachen Momente hab. Es zeigt mich immer wieder wie wenig ich doch aushalte.
Naja.. heute Abend kommt mein Freund noch zu mir und übernachtet auch und ich bin sicher, dass das schön wird!!!

Es ist merkwürdig. Seitdem ich das von meiner Freundin weiß denke ich immer mehr nach dem Motto ' Tu was du willst, aber steh dazu!! ' Ich weiss auch nicht so recht warum.
Jede Nacht schlafe ich weinend ein und morgens setz ich wieder mein ' Alles ist okay '-Lächeln auf und jeder kauft es mir ab.. es macht mich traurig, dass niemand merkt wie schlecht es mir manchmal geht, aber auf deranderen Seite bin ich eigentlich ganz froh drum. Wenn die Leute um mich herum wüssten, wie traurig ich manchmal bin oder was für Gedanken ich habe.. ich glaube sie würden nichts mehr mit mir zu tun haben wollen.

Das Wochenende war grausam. Ich mein der Anfang, also Samstag morgen, war ganz okay. Aber dann habe ich erfahren, dass meine beste Freundin in eine Klinik eingeliefert wurde, weil sie versucht hat sich selbst umzubringen. Seit dem passiert alles um mich rum nur noch verschwommen.. ich hoffe irgendwie, dass es durchs schreiben besser wird.
Als ich es erfahren habe war ich bei einer Freundin auf dem Geburtstag und bin fast in Tränen ausgebrochen.
Ich weiß nicht so recht was ich schreiben soll oder schreiben wollte.. eigentlich müsste ich dauerhaft am lernen für irgendwelche Klausuren sein, aber ich kann mich einfach nicht länger als 10 min auf etwas konzentrieren. Meine Gedanken schweifen immer wieder ab und dann sitzt ich wieder nur da und bin in Gedanken versunken und bringe nichts zustande.. es ist echt scheisse vor allem jetzt in der Klausurenzeit..
ich weiss nicht was ich machen soll.. meine Freundin lässt niemand mehr so wirklich an sich ran und bald ist sie für 3 Monate weg, und dabei wollte sie mich im Januar besuchen kommen..

Jetzt sitz ich schon wieder hier vor meinem PC und weiß echt nicht ob bzw. wie ich anfangen soll..
Irgendwie ist es so ein hin und her. Einerseits befreit es mich irgendwie über alles zu schreiben was ich erlebt habe aber auf der anderen Seite weiß ich nicht wer es lesen wird, und wenn jemand den ich persönlich kenne das alles lesen würde wäre mein 'normales' Leben oder anders gesagt meine normal erscheinende Existenz dahin. Und genau das will ich eigentlich nicht.
Natürlich habe ich keinem von dem Blog hier erzählt, aber man kann ja nie wirklich wissen wer was liest oder wer was weiß..

Ich könnte hier jetzt anfangen über mein, wie ich es nenne, unnötiges Leben zu schreiben.. deshalb habe ich auch ursprünglich diesen Blog erstellt.. aber.. um ehrlich zu sein.. ich weiß nicht ob ich das wirklich tun soll.. ich meine vielleicht würde es mir ja wirklich helfen über alles zu schreiben und vielleicht sogar tipps zu bekommen, aber wer will schon jemandem wie mir tipps für ein 'besseres' leben geben?!
Ja auch dass klingt so.. ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll.. 'Ich will mitleid, kommt her und hört mir zu und tröstet mich alle ich hab so ein schlechtes leben' .. wisst ihr wie ich meine?
.. naja mal schauen ob ich hier wirklich aktiv schreiben werde..

jessie (: