Life sucks

Das Leben zerfrisst mich. Langsam. Und täglich komme ich dem Tod einen Schritt näher. Ich hab wieder mit dem Rauchen angefangen und ich habe immer das Bedürfnis mir selbst weh zu tun. Jeder der dieses Gefühl mal hatte, wird mich verstehen können.
Ich suche nach Wegen und Gründen nicht mehr länger hier bleiben zu müssen. Ich verletze Menschen, tu ihnen weh, indem ich Dinge sage, die ich eigentlich nie sagen wollte. Ich weiß, dass ich ihnen damit weh tue, aber lieber so, als dass sie irgendwann da stehen und sich fragen was sie anders hätten machen sollen. So ist es besser. Besser, dass sie sich später Vorwürfe machen. Denken, dass sie mich aufhalten hätten können. Ich will keinen mehr verletzen, als nötig. Ich stoße alle von mir fort.
Will nicht mehr. Jeden Tag weniger. Essen wird überbewertet. Atmen wird überbewertet.
Leben wird überbewertet.

Seit gestern einen Jogurt und eine Karotte gegessen.
Endlich wieder auf dem richtigen Weg! Heute Abend geht's wieder ins Kickboxen und die Kalorien vom Jogurt abtrainieren. Freue mich schon drauf, dann nehme ich endlich wieder ab!

Nach einem Monat schlafloser Nächte und Panikattacken konnte ich die letzte Nacht mal wieder halbwegs ruhig schlafen. Warum? Weil meine Tage einen Monat ausgesetzt haben und das ist echt nicht lustig.
Aber sonst.. ist mein wundervolles Leben noch mal ein ganzes Stück den Bach runter gegangen.
Ich habe einmal versucht mich umzubringen, aber irgendwie bin ich zu unfähig dazu.. dann habe ich wieder zu rauchen angefangen.. yay.. und entweder häng ich über der Kloschüssel oder fress mich voll. Oder beides.
Ich liebe mein total ausgeglichenes Leben.
Mal schauen was der Sommer so bringt. Er wird zwar nicht so sein wie alle anderen, allein schon weil ich mich nicht in Bikini/Badeanzug zeigen darf, aber mal schauen.

Was haben Diät-Pillen für Nebenwirkungen?
Die Frage hab ich mir gestern noch gestellt und jetzt merke ich sie.. Ich fühle mich ausgetrocknet, mir ist schlecht und ich habe Kopfschmerzen.
.. Aber was solls? Ich schaff es einfach nicht abzunehmen. Nicht mit Sport, nicht mit gesunder Ernährung. Deshalb habe ich beschlossen, dass ich meine zwei besten Freunden wieder 'besuche', Ana und Mia.. Ich weiß, nicht die beste Idee aber egal.
Ich hab eh nichts zu verlieren.

Nach langer Zeit schreibe ich mal wieder etwas.
Zwischendurch ging es mir richtig gut. Aber jetzt im Moment würde ich am liebsten wieder versuchen mich umzubringen.. Ich sehe keinen Sinn mehr. Ich versuche die ganze Zeit das, keine Ahnung durch was entstandene, Loch in mir durch essen zu füllen. Dann fühle ich mich wieder schlecht und kotze alles aus. Ich hasse diesen Kreislauf..

Irgendwann gewöhnt man sich an den Schmerz, der immer zu spüren ist. Irgendwann wird einem alles egal und man nimmt alles mit einem aufgesetztem Lächeln entgegen. Irgendwann ist bei mir jetzt.
Meine Mutter kommt am Dienstag ins Krankenhaus. Ich sehe mein Bruder für weitere 4 Monate nicht und zwischen mir und meinem Freund läuft auch nicht alles, so wie es sollte. Aber mir ist es egal. Ich blicke all dem ziemlich gleichgültig entgegen. Was soll man schon groß ändern?? Ich bin nur ich und ich kann das alles eh nicht ändern, also warum groß drüber aufregen, sich einen Kopf drum machen oder sonst was?

Endlich was gefunden, was mich glücklich macht.
Krafttraining.
Die genialste Art abzuschalten und alles zu vergessen. Nur du und die Gewichte. Einfach perfekt!!

Bauchkrämpfe, kein Selbstwertgefühl, schlechte Laune.. Welcome to my world..
Heute war der erste Schultag und es war schön alle wieder zu sehen. Ich glaub es ist besser für mich wenn ich Schule hab, denn dann habe ich nicht so viel Zeit zum nachdenken. Außer Nachts.. das letzte Mal als ich die Nacht durch geschlafen hab oder mehr als 3 Stunden am Stück geschlafen habe ist jetzt fast 3 Wochen her. Und langsam merke ich es. Aber schlafen kann ich trotzdem nicht. Warum? Keine Ahnung.. naja vielleicht schon ein bisschen. Ich habe Angst. Angst zu träumen, Angst in dieses schwarze Loch zu fallen und nicht bestimmen zu können, wann ich wieder heraus komme.. und Angst vor der Dunkelheit.Vielleicht klingt es komisch.. ich mein mit 17 sollte man keine Angst mehr vor der Dunkelheit haben, aber immer wenn ich das Licht ausmache hab ich Angst, dass jemand kommt und mir etwas antut.. ich weiß auch nicht..

Grad kotzend über der Kloschüssel gewesen. Warum tue ich mir das alles eigentlich an?? Der Gestank hängt immer noch an mir und mir ist schlecht von mir selbst. Was ist mit mir passiert??
Ich hab angst vor mir selber und hasse mich dafür.

Bald fängt ein neues Jahr an. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich dieses Jahr noch mit erleben will, ob ich es ertragen kann, noch mal 365 weitere Tage zu leben. Es wäre so einfach zu verschwinden. So leicht alles hin zu schmeißen.
Alles wäre perfekt ohne mich.